人民网 >> 生活 >> 情感空间 >> 围城内外 2003年4月23日14:30


爱情的游戏规则 已婚女人的感悟

雨木

    

  婚前,好友打电话问:他月薪多少,有没有存款,有过几个女朋友?我一问三不知。女友急了:你知道什么,你将自己卖了都不知道!我一乐,回答说:我知道他受过良好教育,知道他有责任心,知道他天性善良,知道他在意我。如果这些不够,我还知道他有车,有房,有能力让我过不错的生活。这些足够了吧。他存折里有多少钱,他以前的女朋友是谁,跟我有关系吗?我不仅不知道这些,我还从没去过他的公司,没见过他的父母,没想过他会不会永远对我好。我有我的职业,我的朋友,我的存折和未来,我自强、自立,这些已经能够保证我生活幸福。我为什么一定要将他的一切据为己有,要担待他的一切并要求他对我的一生负责? 

    别跟我说你从没撒过谎。我相信,有些谎言是善意的。为什么一定要告诉你我做了些什么,告诉你我的E-mail地址,告诉你我的存折密码?我不是不信任你,而是更相信自己。 

    女友是标准的贤妻良母,丈夫的衣食住行,事无巨细,皆牵挂于心。丈夫开车出游,她担心出车祸;丈夫去酒吧,她担心酒后误事;丈夫晚归,她隔几分钟就一个电话;女友跟我说丈夫的一切尽在掌握。我一乐,心说,你知道的多半有假。真当他是个透明人了? 

    男人天生爱撒谎。问问男人,如果他请曾经倾慕的女同学吃饭,有几个会对妻子如实相告?更别说请的是前女友了。再亲密的两个人,都不可能将所有事都告诉对方。如果你步步相逼,得到的多半是谎言。而且,对男人而言,自由最可贵。这跟爱不爱你没有关系。当然,放任自由的前题是相互信任。 

    前些日子,老公下班回来突然说他晚上要去南京出差。当时,几位朋友正在家里做客,听到这话都愣了,刚才我还跟人家说等先生回来共进晚餐。 

    对于老公这种突然决定我已见怪不怪,问他车票是否买好了,他回答:开车去。我还没说什么,朋友先急了:开车?大晚上的,多危险,不行!老公轻描淡写说没事,然后嘻皮笑脸地递给我一束鲜花。 

    怪不得给我买花呢!别有用心。我心里抱怨,嘴上还是很温柔地劝他坐火车或者飞机去。老公全当没听见,忙着找他的交通路线图。我一看就明白了,他非开车去不可。自打京沪高速路通车的那天起,老公就惦着开车走一趟。他可能不知道自己的换洗衣服在哪儿,但一定知道他的自助游手册,全国公路交通图,网上下载的有关开车出游的资料都在哪儿。果然,他手脚利索地将那些宝贝玩意统统装进了包,然后很洒脱地离家而去。 

    我知道老公开车去的主要目的就是为玩,但是没想到他一去就走了半个中国。我也担心人生地不熟的出点儿事怎么办,可这担心又有什么用?将在外君命有所不受。假如我坚决反对他出游,他就只会告诉我他出差。家里的车好好停在楼下,我有理由相信他是坐着飞机飞向某个城市,然后会务缠身。 

    可能是从小家教颇严的缘故,老公最恨被人管着。他有时戏言:前30年被老妈管,后30年再被老婆管,我就死定了。对待管束,老公有他的斗争经验:要么打死我也不说,要么撒谎。他有他的道理:一个大男人,他为什么要把所有的思想、行动、打算都告诉你? 

    我算是想明白了,一个男人,真正想要做一件什么事儿,你拦不住。所以老公不愿意的事儿,我绝不逼问。当然,我也有权利不告诉他我不想说的事儿。婚姻是一座城,但城里必须有足够的自我空间。 

    老公不在的那些天我也没闲着。好几次,他打电话回家,我都不在。这下,这个热爱自由的男人有些急了:我怎么觉得我不在家你兴高采烈的?允许州官放火,就不许百姓点灯呀。老公听到了我的笑声,没再多说,以最快的速度回了家。 

    我没问老公的这次行动是否早有预谋。他怎么打算的,是他的事儿,反正他平安回来了。他问我这些天干了些什么,我不答。看你下回还放心留我一人在家。 

    别说你愿意为我改变,没有什么能改变一个人的本性。

    别说要对我的一生负责,有些责任你承担不起。 

    过年同老公回家,母亲历数我的种种缺点,语重心长地说了好多话,言下之意就是将我完全托付给老公了。我听了直想乐,没想到老公倒当了真,很认真地问我:我能对你一生负责吗?不能。我脱口而出。然后振振有词:谁也改变不了谁,谁也不可能对别人的一生负责。可能这话既不温情也不浪漫,老公听后沉吟不语。不过,没多久,他就理解了这句话。 

    老公早睡早起,希望每天早晨都有人为他做好早餐。以前,我几乎不吃早餐,绝对不可能在7点钟之前起床。为了爱情,我曾经睡眼目蒙目龙地从床上爬起来,打着哈欠弄早餐。结果,不是煎煳了鸡蛋,就是弄洒了牛奶。而且,因为没睡够,一天都没精打采,脾气特坏。因为我爱你,所以我就得为你做早餐?见鬼去吧。我坚持得了一时,坚持不了一世。 

    我想起那个经典的爱情故事:一对相濡以沫的老人,恩爱一生。老先生每次都将自己爱吃的鸡蛋黄留给老婆婆,以为她爱吃。老婆婆则一直以为对方爱吃蛋白,坚持吃自己并不爱吃的蛋黄,直到临终前才实言相告。我不想要这样的爱情,也不想临终前告诉老公:其实我一直都不愿意做早餐。 

    我老老实实地跟老公讲:我不喜欢做早餐。老公听了不说话,我知道他多少有些不满。于是直言相告:你不想我精神不好是吧,你不愿意我老想发脾气是吧,那你就让我多睡会儿觉。 

    从此,不再逼着自己起床做早餐。老公偶尔问:你为什么就不能为我而改变?我说,可以。但是你也必须一、二、三、四……没将我的要求听完,老公就摆手作罢了。因为每次当我按自己的行为方式要求他做某件事时,他总深恶痛绝。 

    我知道,自己离老公的标准要求差远了。理想总归是理想,就像老公问我:你理想中的丈夫什么样?我总回答:热爱事业的青年才俊。然后看着他坏笑。 

    老公不是那种以事业为己任的“优秀青年”。他按照自己的方式生活,社会公认的评价标准对他而言,不起什么作用。我曾经威逼利诱,试图以我的标准改变他,可是没用。他就是不喜欢朝九晚五、年薪10万的白领生活,就是不愿意为功成名就,为前途未来而辛苦工作。 

    在我的“塑造计划”失败后,我反思,要求老公成为一个优秀青年为了什么?踏实。因为那是大家公认的成功轨迹,沿着它走,未来是什么样子,一目了然。在这样的轨迹里,我们未来的生活将会平稳、无忧。换句话说:我就有了一生的归宿。但假如,没有在这条轨迹里运转,生活就无依无靠了?绝对不是。最起码,在没有人为我“负责”的时候,我也过得挺好。那就这样吧,我为自己的一生负责,老公选择什么样的生活,随便他。 

    我不知道永远有多远,也不相信是你今生惟一的爱。让爱长久的,不是男人的承诺,而是女人的信心。

    同朋友聊天,不知怎么的就说到了情人。朋友问:如果哪天,你看见自己的老公同一个 M M共进晚餐,相谈甚欢,你会如何?我答:不知道。可能多半会随他去。 

    回家跟老公说这事儿,他笑道,你?肯定会坐在我们旁边找一个 G G陪你吃晚餐。 

    翻老公的书,从里面找到一张女孩子的照片。明眸善睐,笑容灿烂。想来,应该是老公的哪一位女友。我将照片收好,将书放回原处。我知道老公书桌里,有曾经女友的信和照片。说实话我很好奇,可我从来没看过那些信。如果你的男友,将你写给他的信给别的女子看,你心里做何感想? 

    有时,老公会同我聊他以前的女友。当然,他不会将所有的事情都告诉我。他说时,我就认真听着,开点儿小玩笑,同他探讨一下分手的原因;他不说,我也不问。如果一个男人跟你说他从未对别的女子动过心,那才是假话。 

    老公有没有异性好友,我不清楚,但我有。我的一位朋友,和我相识近20年。一些时候,我生老公的气,觉得男人简直不可理喻之时,就打电话跟他发脾气。很多时候,当他站在一个男人的角度分析问题之时,我就发现,事情原本不是我想得那样。因为我不是男人,所以,我永远也无法知道他们到底怎么想。但是一个男性好友,他就会给我弄不明白的问题一个答案。 

    所以有时候,当老公气冲冲地跟我说:你为什么总这样时,我很想让他知道:不是我这样,而是女人都这样。如果他有几个异性好友,他恐怕就能明白。 

    是的,老公不可能拥有天下所有男人的优点,我也不可能集天下女人的好处于一身。所以,谁都有可能为对方并不拥有的东西而心动,这时候,就看你如何选择。 

    我跟老公说,你可以选择我,也可以选择别的什么人。而你一旦作出了决定,你就得对其负责。我不相信浪子回头金不换那一套,也不会和所谓的“红颜知己”成为朋友。在你举棋不定之时,我一定沉默,等待你的选择。 

    朋友说我对老公太放任。我就是这么一个人,天生不爱管人,随他去。我不会用老公的手机,不知道他的邮箱密码,不打电话追问他的行踪。而且,我并不因此而缺少安全感。让爱长久的,不是男人的诺言,而是女人的信心。 


(责任编辑:张爱敬)
 
 
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