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没有人在最初相爱的时候不是认真执著的。也许是前辈子修
下的缘分，也许是这辈子欠了感情的债，反正一见钟情也好，青
梅竹马也好，总是得好好地爱上一场。但爱到后来，很多东西偏
离了原来的初衷，变得似是而非起来，到底是什么地方出了问题
？
不是不用心，不是不在乎，不是不专一，不是不够温柔。可
是从前的海誓山盟真的有淡漠甚至消散的一天。挽留吗，还是痛
哭流涕地求爱回来？悲哀吗，还是痛苦之后大彻大悟？愤怒吗，
或者去毁灭一些不再纯正干净的东西？
如果战胜了妖魔与巫婆，王子与公主就能“从此过上了幸福
而快乐的生活”，那这世界也就如童话一样单纯而唯美了。可惜
我们永远无法得知王子与公主在故事背后的真相。王子会有外遇
吗？公主的婆婆会不会因为她与王子的恩爱太浓而生出忌妒之心
？难怪童话总是在新婚燕尔的时候戛然而止，而且除了善良或懦
弱的老父亲之外，再少有别的亲属。
于是，我们不再相信童话。当我们的爱情到了最危险的时候
，起来！不愿过无爱人生的人们，滚滚红尘之中，惟有我们自己
才能真正拯救我们的情与爱。
他的“红颜知己”不是你
曾经有一对“郎才女貌”，大学毕业之后在一个城市里工作
，所有人都以为置好了房子就可以喝他们的喜酒了。不料女孩自
从陪男孩回过一次家乡之后，就陷入无休止的反复无常。有时候
她温柔甜蜜得过分，当着众多的眼睛腻在男孩身上，扯都扯不掉
；一忽儿她又冷酷暴躁得让人心寒，最绝的一次是寒冬腊月的夜
晚，非逼着男孩去给她买西瓜，还说若买不到西瓜就是不爱她，
她就要去死。
被折磨到憔悴的男孩怎么也弄不懂女孩的心思，倒是女孩子
自己承受不了巨大的心理压力，痛哭着告诉要好的女友：他在家
乡还有一个“红颜知己”！
男孩很委屈：家乡的朋友是自己高中的同学，两个人真的只
是朋友而已。
女孩却认为：为什么从前一直都不知道这个人的存在？难道
男孩不是存心欺骗自己？如果两个人之间什么都没有，为什么不
能够说出来？最可恨的是那个女孩一来，男孩就把自己丢在一边
，只顾陪她讲话，一点都不管旁边的人多么孤单……
误会是最频繁的一种爱情事故。如果不能及时地把沟通做到
家，就会出现难以收拾的混乱。尤其是相爱的两个人相处，许多
该解决而没有及时解决的小问题累积起来，造成的危害可能是毁
灭性的。
误会其实并非不可避免。两个人都没有错，只是缺乏必要的
沟通和理解。如果两个人肯好好地谈一次，把自己心里的想法，
点点滴滴的感受全都讲给对方听：女孩可以说一说自己看到男孩
和别人亲密无间时又心酸又孤单的委屈，男孩可以讲一讲高中时
的故事，包括自己怎么和“她”成了莫逆。一旦女孩对男孩放了
心，知道他最爱的人只有自己，而男孩也知道女孩的不近情理只
是因为她太在乎自己，那么两个人的感情反而会更亲密。
当“魅力第三人”强势入侵
现代人的生活比起古人来，不知要精彩多少、丰富多少。不
但男人们一生认识的人、接触的事大大地增加了，女人们也绝不
再困于灶台边，一辈子只看见数得着的几个异性。男人和女人，
与外界的交流越来越多，选择的余地越来越大，经受的诱惑自然
也越来越难以抗拒。所以感情游移的多了，离婚也大起来。我们
并不见得就能因此下结论说现代人的道德观、羞耻感沦丧了，只
是说，社会的发展给人们提供了太多的机会，优秀的人那么多，
人非草木，孰能无情？柳下惠搬到今天来做，一定辛苦死。
可是，移情别恋毕竟不是皆大欢喜的事。无论是背叛的一方
，还是被背叛的一方，都会经历痛苦。当自己的爱情小屋受到风
雨侵袭，可怎么办才好？
外在的危险常常来自有魅力的第三人（第三者的名字不好听
，我们且借用法律上的“第三人”来称呼情侣之外的另一人）。
面对比自己优秀、年轻、漂亮或者更成功的第三人，人的心理总
会有一些紊乱。通常人们会以冷漠或者忌妒来掩盖自己的忧伤，
但是结果不一定好。纵观我们身边的人和事，有一个奇怪的现象
，那就是越宽容的人，感情越巩固。这也许不算什么定律，但是
也有一定的道理。
人与人之间有的时候就像两个分子，距离越近，排斥力越强
，引力越弱；距离越远，引力越强，排斥力越弱。如果真的爱你
的爱人，就给他（她）选择的自由吧，如果他（她）不珍惜这段
情感、这份宽容，那也没什么好挽留。如果他（她）明白你的珍
贵，哪怕苦一点，哪怕累一点，走在一起就是幸福。
有一个男孩一度移情别恋，原来的恋人是一个很勇敢的女孩
，她说：你去吧，我给你自由。后来男孩终于发现生命中没有原
来的女孩就不完整，于是他又回过头来。但是女孩已经有自己的
新生活了，她委婉地拒绝了男孩。男孩说我不能一错再错了，于
是他想尽了办法痴缠在女孩身边。
其实女孩本来有可能回头的，但是男孩一系列疯狂的行动让
女孩犹豫了：这样一个反复不定的男人，真值得我托付终身吗？
男孩醒悟是对的，但是回头后的行为又犯了新的错。追求爱
情也需要足够的理智，这世界毕竟不是一个人想怎么样就可以怎
么样的。错过了，再回头，需要更大的耐心与更成熟的表现。否
则，一错再错势必导致覆水难收。
面对强大的情敌，还有一个重要的武器，就是自信。相信自
己是美丽的，有着别人无法替代无法比拟的优势。要相信凭着爱
，凭着真诚，凭着善良，没有人能够真正伤害到自己的情感。
还有自强自立，还有温柔，还有永远的真诚与善良。有着这
样美德的人，即使这一次失去了在乎的人，也一定会在不久的将
来迎来更美丽的爱情。
“内患”还需用心平
许多原本恩爱的伴侣，在没有经济压力、没有“外敌”入侵
、没有疾病、没有背叛、也没有严重伤害发生的情况下宣布分手
，最让人唏嘘感叹。
仔细回想起来，两个人的感情由浓转薄，不过是源于某一次
他下班回来没有看见她如往常一样的笑脸，问她怎么了，她却只
是随口说没事。于是男的多了心，以为女的心里有了别人，往后
越观察越怀疑。而女的其实不过是胃口不大好，也许是有点感冒
，蔫蔫的没有精神，她以为丈夫看见自己不舒服，会过来嘘寒问
暖一番，谁知他压根儿就没注意，心里也挽了个疙瘩。
就这样，一件又一件微不足道的小事积攒起来，到矛盾爆发
的时候，从前的爱意已荡然无存，分手也成了必然。前车之鉴，
后世之师。在经营自己的婚姻的时候，尽可能地防微杜渐，尽可
能让所有伤害感情的东西化解于无形。爱情是没有道理可讲的。
做伴侣，就要懂得退一步海阔天空，懂得体谅，懂得凡事往好处
去想，懂得把对方同时当圣人又当孩子，尊敬他（她），并宽容
他（她）。
其实，所有的内患都是可以用心来抚平的。小娅是个很优秀
的外企白领，聪慧、亮丽而且能干。更难得的是小娅非常专一，
大学时代的初恋情人仍然是她现在的男友、准丈夫。不知情的人
总觉得她太顺利了，其实哪里知道为了捍卫自己的爱情，小娅下
了多少工夫。
阻力来自男友的母亲。老人总觉得外企的女孩有点不正经，
何况工作需要小娅打扮得精致时髦，老人嫌小娅太奢侈，又不会
做家务事，几次撺掇儿子换个女朋友。小娅当然也委屈过、伤心
过，但是她没有灰心，为了自己爱的人，她愿意做最大的努力来
争取。丢掉工作有点不舍得，小娅巧妙地利用工作为自己树立“
品牌形象”。比如公司的大型发布会，小娅是主持兼翻译。嫂子
陪老人去了，看到主席台上的小娅顾盼神飞、光彩照人。小娅的
工作得到公司内外的一致好评，老人也沾了小娅的光，受到热烈
尊敬。结果不言而喻，老人回去之后就把儿子叫来耳提面命：这
么好的姑娘，你还不先下手为强？快娶回来我好放心！
老人要哄，投其所好是“捷径”。一定要既尊敬且爱戴，一
片孝心即使得不到相应的疼爱，起码也不会在爱人父母面前遇到
明摆着的障碍。
患上“爱情疲劳综合症”
现代社会存在一种“爱情疲劳综合症”，通常发生在恋爱过
程太久的情侣身上。虽然还没有结婚，没有湮没在柴米油盐的琐
碎之中，但是年复一年、日复一日地胶着，又没有建立起落脚的
基地，总是容易让人感觉疲惫。女朋友还没有升级成老婆的时候
，是万万怠慢不得，上下班要接要送，逢年过节、生日纪念日要
准备“惊喜”，就是再平常不过的日子，如果哪里打点得不够，
也是使不得的。可是如你我一样的凡夫俗子，能有多少精力和耐
力去应付这一切，这还不算工作与生活的巨大压力。
有的小情侣从十七八岁开始恋爱，以为自己就是罗密欧与朱
丽叶，天天卿卿我我，不胜甜蜜。可是若干年后，一方忽然发现
对方不再像从前那样痴迷与和自己在一起的时光了。恋爱的激情
渐渐冷却，心里仍不免嘀咕：还没有结婚呢，就这样疲塌了，这
段感情是真的可靠么？分手吧，似乎还没有那么严重，何况从前
的甜蜜历历在目，又没有什么理由强硬到必须以分手来了结；不
分手吧，两个人的世界再也不新鲜不浪漫，提不起爱与感受爱的
精神。原本两个人是为爱而走到一起的，现在爱却变成了“鸡肋
”。
爱是需要负责任的。在两个人都还少不更事的时候，妄言谈
爱，其实一开始就孕育了不稳定的因素。所以老师和家长说得并
没有错：早恋不好。只是年少轻狂的我们非要自己去经历过风雨
坎坷了，才会真心地相信他们是为我们好。而现在我们又拿这句
话劝说比我们年轻的孩子们，虽然我们也明白执著的他们很可能
会走我们走过的老路……
恋爱的时间长了，原本甜蜜的过程会变得像“马拉松”一样
乏味。很多人于是建议“热恋的时候就结婚”，当激情沉寂，还
有责任与义务维系感情。
如果因为房子等原因暂时不能够走进婚姻，两个人一样可以
想出办法来度过“爱情疲劳期”。比如各自找到一个感兴趣的学
习方向，平时工作之余再学点新的东西，生活不再空虚了，相处
的时间也少而精了。
当然也有相反的例子，那就是两个人分开得久了，同样面临
感情危机。的确，时间与空间都可能既成为爱情的黏结剂，又成
为爱情的分离剂。把握尺度很难，关键还是两个人自己的沟通与
交流，要坦率也要适度，大家一起商量怎么样增强爱情的防御力
和“抗震强度”。
（摘自2000年11月《中国青年》作者：楚眉）
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