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    “前70年代”平常男女的无奈“不婚族”
    独身但绝不贵族

    胖星儿

        

      我们是这样一群似乎难让长辈省心的一代:小的时候很多人早恋,该结婚的时候却又看不见我们“正经地恋爱”,“正常地结婚成家”。

        我们是这样一群打小就有着感情困惑的一代:我们坚信这世界上一定有爱情,那是可以引发所有奇迹的有魔力的爱情,我们也一样坚信那珍贵的爱情很难奇迹般降临在我们的身上。

        我们,前七十年代(出生于1970年至1975年)的这些平常男女,爱过以后才发现,要找到自己的归宿其实很难。

        采访手记:我也是生于197X年的那一代,我也是从“早恋族”成长为“不婚族”的那群人,身边同代的朋友、同学、同事也都如我这般,所以觉得生活理应如此。直到有长辈惊呼:你?你!你,怎么还不结婚成家?这才发现身边那些已到适婚年龄却未结婚者,竟绝大部分是我们这些。于是寻找根源,发现所有的女人说,我们才不想“不婚”,但是嫁谁?男人说,我们才不想“不婚”,只是要再等会儿。

        平常女人说:婚姻拥挤之后,就是只有一个人的空车

        颜色(化名),27岁,记者,她说,我找不到未婚的适龄男人

        仅仅差了5年,生在我们之前和之后5年的女人,都是那么抢手,只有我们,在婚姻拥挤之后和拥挤之前,被落了下来。

        早我们5年的人,也就是60年代末期的人,他们的认识是,在26岁、27岁的时候,找个和自己同龄的结婚,可是我们这一代,男人却认为婚姻是枷锁,要33岁以后再结婚,择偶条件也是老婆的岁数越小越好。如此,我们现在嫁给同龄男人不行,他们不愿现在结婚,以后嫁也是不行,他们不情愿娶已经变老的同龄的我们。那么我们做“相对小(岁数小)老婆”吧,嫁个年龄大的,还是没戏,已经是30多岁的那些人不是已经早早结婚了吗?27岁是好尴尬的年龄。人们婚姻和择偶观念划时代的改变,使我们这些上七十年代的女人搭上了只有一个人的空车。

        李冰净,28,助理律师,她说,“不婚”只是不结婚

        我们这些说老不老、说大够大的女人,就这样只能无奈地被人称为“不婚族”。还好,社会的繁荣发展使我们可以忍受这样的“不婚”遭遇。

        过去,下了班不回家就没有地方去,那么为了打发时间排遣寂寞,不结婚怎么办?过去,男女单独看场电影就会被人说成搞对象,为了精神和生理的健康,不结婚怎么行?

        现在,娱乐场所和娱乐项目增多,收入增加,居住条件改善,人们的观念改变,如今我们有VCD看,有街逛,有酒吧结识朋友,深夜闷了还可以上网聊天解闷,尤其是,因为是未婚者,我们还可以交个亲密男性朋友。

        现在,“不婚族”生活一点也不比已婚族单调,惟一的区别是少了一点权利和义务:少了已婚人有的在离婚时可以分得对方一半财产的权利,也少了或许还会倒过来被对方分走一半财产的义务。

        平常男人说:“不婚”是掩耳盗铃的故做潇洒

        浩司,29岁,编辑,他说,独身也就罢了,贵族可绝谈不上

        在还叼着5分钱冰棍儿的时候,我们开始用板砖似的单放机听了“荷东”,那电子合成的音响效果被糟蹋得面目全非,但是我们记住了那歌曲的情绪,是人家喝完XO之后灵感的情绪。

        我们就是这样成长的,在还算清贫的物质条件下,却受到物质条件较好一点的其他环境生发出的思想的感染,我们是意识超前于物质的一代。

        所以在没有物质条件“不婚”的时候,我们不结婚只是掩耳盗铃的故做潇洒。

        其实,真正可以“不婚”的只有“贵族”,人家可以用钱排遣单身的寂寞,否则结婚真好,可以不用请人吃饭却一样有伴在饭桌上和你说话,可以两个人买一台电视看,可以省了因一个人无聊而支付的手机话费和上网费。但是我还是“不婚”,只是因为我们的观念让我们超前认识到了这点,“不婚”才是潮流。

        所以,别把我们形容成什么“独身贵族”,独身也就罢了,贵族可绝谈不上。

        David伍,27岁,外企职员,他说,“不婚”是为了“不做的自由”

        “不婚”是无奈的,但是“不婚”真的适合我们这一代人,因为自由。

        自由是什么?哥哥姐姐年代的自由是看几本课外书,是可以做点他们想做的事情。我们自小就没有人阻拦得住我们看课外书或干别的什么,于是我们希望的自由就是可以不做作业、不上课。于是,自由于我们的意义,不仅在于可以做自己想做的事情,最重要的还在于可以不做自己不想做的事情,“不婚”的意义也正在此——有不做的自由。

        结婚一样可以做喜欢的工作,可以去喜欢的餐厅,玩喜欢的娱乐,但是不可以不做你不喜欢的那些事:起床、扫地、洗澡。

        所以“不婚”也挺好。 

        后记:无奈的“不婚”状况在70年代初出生的这一代人中确实较普遍。但过分追究潮流时差的责任是片面的。在80年代末他们开始进入花样年华时,同样有着众多的选择机会。那时的他们,可能过分关注伴侣的条件,过分恐惧失败的婚姻,亦或过分害怕即将承担的责任……流水落花,年华老去。这中间,也许有着一种偶然中的必然?     

        《北京晨报》           


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