宅家30天，夫妻离婚母子断绝：为何亲近的人，我们从不好好说话？
因为肺炎疫情，全民宅家到现在也有快一个月了，你感受如何？
我在闺蜜群里聊这个话题，有两个朋友的想法截然不同。
朋友 A 觉得宅家如天堂。
工作以后很难得可以一家人团团圆圆相处这么久，很幸福，很感恩，每天吃喝玩乐，平安是福，不亦乐乎。
朋友 B 则认为宅家如地狱，每天盼着复工，好逃离这个牢笼。
因为待在家大半个月，几乎天天因为鸡毛蒜皮的小事和家人吵架。
比如疫情刚爆发时，她磨破嘴都劝不动父母戴口罩，反被父母责怪太焦虑了，戴口罩让他们丢人现眼，天天吵；
临近复工期，她要回深圳上班，父母死活不给她走，还不断逼她去相亲，吵；
从过年刚回家的欢欢喜喜，变成如今的相看两厌，根本没法好好说话，谁都无法说服谁，还要每天在同一个屋檐下，躲都没地方躲。
让不少人哀嚎，再不“逃离”家里，就要疯了，耐心被耗尽，心累不已。
不仅是父母与孩子，很多夫妻也是如此，别人家琴瑟和鸣，自己家除了吵就是吵，甚至出现很多说疫情结束就去离婚的。
为什么我们总是忍不住和最亲近的人吵架呢？
先来看看，我们吵架的时候是怎样的状态。
通常，我们的情绪是愤怒的。会用吼的、哭的、歇斯底里的方式去表达，而且会忍不住说很多平时不会说的气话、伤人的话，去攻击对方。
愤怒背后，往往压抑着我们内心深处没有被满足的需求。
免费电影《囧妈》就讲了这么一个故事。
徐峥扮演的徐伊万，阴差阳错地要和母亲前往莫斯科，在长途火车上共渡 6 天 5 夜。
徐妈妈是个控制狂，儿子想独立自主。平时极少机会长时间在一起的母子，被迫地待在一个空间里，一点矛盾都被放大，一说话就炸毛。
跟我们这个春节的情况太像了啊。
徐妈妈总担心儿子吃不饱，无时不刻地往他嘴里塞食物，不管他想不想吃；什么时间该喝水，什么时间该上厕所全给规定好；一有机会就催他生孩子。
徐伊万不敢拒绝，只能照单全收，太惨了。
终于，在一次拒绝喝粥失败后，徐伊万忍无可忍，压抑的怒火瞬间爆发：
“我刚才跟你说我不喝，你听到了吗？如果你每次问我喝不喝的时候，我回答你不喝，然后你心里又认定了我一定要喝的话，你又何必问我喝不喝呢？”
多少子女，要求很低，只希望父母能听见自己内心真实的声音而已。
心理咨询师丛非从认为：人在发火的时候，处于一个心理饥饿状态。
那时你内心最让你感到饥饿的，是被理解。
一个人越是生气，对被理解的渴望就越大。
就像婴儿，得不到想要的东西的时候，就会发脾气，哭哭闹闹，摔摔打打。
因为你太想被理解了，所以要用尽所有力气表达自己。
但是当你和对方好好说话的时候，对方就是“听不见”你的哭喊、“看不见”你的需求，你就很生气，“为什么 Ta 就是听不懂我的话”，只能用愤怒的方式表达自己的不满。
而你越是发火，对方就越不能理解你。
对方越不理解你，你对理解的渴望就越大，
吵架的战火就一触即发，一发不可收拾了。
尤其是面对最亲近的人，我们是最不设防的。
父母、孩子、妻子、丈夫，我们所有的缺点都暴露在他们面前，最渴望得到他们的无条件接纳，理解我们的喜怒哀乐。
但他们也只是普通人，不是沟通高手，不是咨询师，没有那么强大的共情能力，接收不到你需要理解的信号，只能和你吵架了。
吵架不一定都是坏事，我们不用太自责。
从小我们接受的教育总是教我们要学会宽容大量，理解他人，不要乱发脾气。
这就给吵架定了性，导致不敢表达愤怒。
但你压抑得了一时，压抑不了一世。
如果不对外释放攻击性，就很可能会把愤怒对内攻击自己，或者用其他方式释放出来。
比如时不时挑事刺激挖苦一下对方、把压抑的怒火变成家里的低气压、冷战……这些处理矛盾的方式对关系的杀伤力也很可怕。
就像徐伊万，面对徐妈妈的催生以及不合理的控制，他没有明确反抗，一直在压抑。
直到最后控制不住了，和母亲爆发激烈争吵，不仅告诉母亲，他扔了她的小番茄，和妻子离了婚，甚至把从小到大对于母亲的愤怒倾泻而出：
“我受够了你的教导，我受够了你的强迫症，还有你的疑心病……”
“我爸就是被你气死的，他根本不是喝酒喝死的。”
宅家30天，夫妻离婚母子断绝：为何亲近的人，我们从不好好说话？
这些带着刀刺儿的话，有些是气话，但也大部分是徐伊万压抑已久的、不为母亲所知的真实感受。
被唤醒的感受，刺痛了两个人。
但正是因为他们吵了这一架，反而迎来了改善关系的契机。
母亲冷静一夜后，独自下火车跑去了不知名的树林雪地里思考人生。
徐伊万发完脾气、说完狠话之后，也很内疚，后悔，跟着下火车去追母亲。
母子俩终于能平静地沟通，说出自己内心最真实的想法。
母亲告诉了徐伊万，关于他年幼时父亲酗酒打人、把家里搞得乌烟瘴气的往事。
那时候，母亲的婚姻过得很不幸福，她也想一走了之，但一看到徐伊万就舍不得了。
“我这一辈子，就是为你而活着。”
直到这次徐伊万爆发的愤怒，她才知道，自己管儿子太多了，儿子是个独立个体，需要去过自己的人生。
她也一样。
徐伊万和母亲，终于深刻理解了对方。
所以说有时候，吵架并不会让关系破裂，反而是关系变好的催化剂，让你们有机会去解决关系中早已存在的问题。
前提是，你们真诚地表达了自己的真实感受、需求，愿意去理解对方为什么会愤怒，因什么而委屈了，难过了，给对方理解你的机会。
也就是在吵架中，让彼此看见最真实的自己。
如《如何正确吵架》书中所写：
每一次争吵，究其核心，都存在未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变成亲密感和满足感的基础。
《如何正确吵架》中说：破坏亲密关系的不是吵架，而是不会有效吵架。
怎样有效吵架呢？
首先想想，你吵架的目的是什么？
健康的吵架是想解决问题，而不是为了吵架而吵架，也不是为了折磨对方。
所以，吵架的时候注意一个度，不要辱骂对方，或者刻意揭开对方最在意的、最痛的伤疤。
想想你对普通朋友、陌生人都不会这么残忍，也不要轻易这样伤害最亲近的人。
再者，要知道吵架时你们的问题出现在哪里。
美国心理学家托马斯·摩尔认为：
“你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。
如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理。”
只有理解了你在和对方发生冲突时，是什么引发了你的愤怒，为什么你会采取这样的行为去生气。
同时，也可以由此去识别对方为什么愤怒，了解到彼此吵架背后的真实需求，才能促进彼此的理解，推动问题的解决。
第三，有效吵架是双向沟通，不是单向愤怒。
很多人遇到矛盾喜欢冷战，以为对方是你心里的蛔虫，不用说， Ta 就能了解你的想法。
作家胡茵梦回忆和李敖的关系说到，当两个人起争执时，李敖只要一生气就把自己关进书房，锁上门几个小时，任凭胡因梦怎么哀求都不出来，拒绝沟通。就算出房门了，也摆着一张臭脸。
胡因梦想用沟通来解决问题，但李敖却总是逃避。
这样的吵架模式，就算一两次和好了，时间久了，那些没有浮出水面的真实矛盾也会成为压垮关系的最后一根稻草。
关系的流动是双方的，你不愿说出来的想法，别人是猜不准的。
只有真诚地表达自己，对方才会知道你的愤怒、委屈、悲伤背后，是渴望被尊重、被认同、被爱，还是其他。
第四，学习非暴力沟通，好好说话，科学吵架。
非暴力沟通，我们写文章经常提到，有四个要素：观察、感受、需要、请求。
观察是，我观察到的你的行为。不带评判，而且是具体的时间点、地点、事情。
比如：
观察是“你天天逼我吃我不想吃的食物。”
评判是“你控制欲太强了。”
感受是，我对这件事的感受。要表达的是感受，而不是想法。
比如：
感受是“你这样对我，我不开心。”
想法是“我觉得我不是你亲生的。”
需要是，我为什么会有这样的的感受。
比如：
我在家里觉得不开心，因为我总是在迎合你的要求。
请求是，我希望得到的改变。要提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。
比如：
“我希望你能真的关心我”，是一个抽象的请求。
“我现在很烦，我希望你能让我自己待一会”，就是一个具体的请求。
当然道理都懂，做起来很难，需要我们在实践中灵活运用。
最后很重要的一点，就是不要试图用自己的标准去衡量、要求和改造对方，这只会让关系越来越差。
无论亲子、夫妻还是朋友，都是如此。
我不赞同你的观点，但我尊重你表达的权利，愿意去看见你情绪背后的喜和悲。
每一段亲密关系，只有爱去维系是远远不够的，它需要我们在漫长的岁月里，不断去学习和成长。
世界和我爱着你。
