被禁锢的23天,只要能活下去,我“疫”然爱你

作者 绘清社

2020-03-16 01:05
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世界的悲伤与灾难都太多,我们活在平静遥远的角落,无力怜悯。人间既非天堂又非地狱,末日尚远,我们惟能维护着自己的天地,就算是洪荒滔天,也总有他人去担当。——七堇年《被窝是青春的坟墓》

到处空荡荡的大街、戴口罩的面孔、封闭的居民小区、被阻断的城际交通,仿佛末日世界的景象,失去了往年欢乐祥和的气氛,看不见摸不着又似乎无处不在的危险,令人战战兢兢,只能站在大楼望一眼窗外,这便是2020年的开年景象。父母不能探望,朋友不能相聚。甚至,连爱人都不能相见,近在咫尺,又天各一方。

可是,我们本来说好春节后就离婚的。你说,疫情一过就会去办理。

我一直在埋怨,你只是一名护士,救不了死扶不了伤,只不过是可有可无的辅料而已,为什么还要那么拼命。

但你置若罔闻,你说,你沉醉于每一位康复者从你面前离开的样子,那洋溢的笑容,令你很有成就感,让你看到人们对生的眷恋。

是的,我们不就是这样相识的吗?

那一年,我因为车祸昏迷,术后睁开的第一眼,我以为到了天堂,看到一张天使般纯净的脸。而你真的就是天使啊,你的声音很柔和,就如窗外的阳光,充满贴心的温暖。我感觉,醒来的人间比天堂更美。

你说:“醒了啊,虽然伤的比较重,但都不碍事,很快可以康复,有没有哪里不舒服,我让医生过来看下。”

我说:“感觉脑袋和腿有点疼。”

你说:“那应该没什么事,手术后的正常反应,你先好好休息,一会医生过来给你再检查一下。”

短短的几句话让我内心充满鼓动的波澜。我想,爱情的奇迹应该就是从这一刻开始的吧。虽然口罩遮住了整个脸部,但我还是看见了你晶亮的眸子,明亮而又清澈,总是忍不住想,如果能允许我一直看下去该多好。而你自然的笑容里,仿佛晨曦里的亮光,透过了皮肤,驻留在了心脏,深深不能自拔。对的,这就是一见钟情了。

自此,我爱上了每天上药、拔针。我多么期待着你的手能在我的皮肤上多按一会,哪怕多几个针孔都无所谓;期待着每天能够近距离的嗅探你身上淡淡的苏打水味,以及混杂的那一抹独有淡香。虽然你的态度只不过是职业习惯,与其他人别无二致,但我还是觉得你对我的照顾比较多。

半个月的住院第一次令我感到时间是如此的匆忙逃离,我还有很多事情未来得及做。比如,关于病情之外的聊天。

所以我鼓起勇气向你要了微信号,害怕理由不够或者你会拒绝,又紧张的加了句:“怕回去后有什么问题好问你。”

你微微一笑,眯起的眼睛又一次电击了我,我想逃离却又沉醉。你没有带手机,拿起纸写下了你的号码。我视若珍宝,至今还在书本里夹着,那娟秀的字体,一如我脑海中珍藏的背影。

我还记得我们之间很多的第一次:

第一次紧张心情下给你发的微信,我清晰记得你回复的文字;

第一次请你吃饭,自此一直记得你口味是喜辣;

第一次牵你的手,走过两条马路,看的电影是《重返20岁》。

但是,我们第一次吵架,第一次提离婚是具体什么时候呢?我怎么也想不起来。

被禁锢的23天,只要能活下去,我“疫”然爱你

爱得愈深,苛求得愈切,所以爱人之间不可能没有意气的争执。──劳伦斯

但是,我们确确实实很多次吵架了,也决定离婚了。

恋爱可以抽时间一起吃饭,忙或者不忙不重要,因为我们都可以等待;恋爱可以去屈从对方,放弃自己的感受,因为我们都不舍这份美好。但婚姻不同,婚姻就是有了一个家,一家人就是要一桌子吃饭,一张床睡觉,一起享受生活的欢乐或者悲伤。

而你,时常性的深夜归家吵醒已沉睡的我,令我无法再次入眠,心情变得越来越焦虑,自此只好分床;我们有多久没在一起好好吃饭了,又有多久没和孩子一起享受快乐时光了。还有,你知道心事不能分享的痛苦吗?成功或者落魄,我总希望该有个人看到!

我说,放弃你的工作吧,我接受不了你没有规律的生活。

你说,你放弃不了,放弃了就如失去了人生,你不想无所事事,你不想你的价值就此没落。

于是,我们就有了争吵,无数次的争吵。争吵的最后我们都无力了,生活犹如死水,连离婚都是很平淡的决定。

疫情来得有点太意外,更意外的是如此严重,很多事情都被我们以“年后再说”搁置了。

仅仅在新年的第二天,你就和我说,“疫情”开始蔓延的严重了,医院在要求你回岗。我虽有不快,但能说什么呢?对于你的工作,哪一次我的意见管用过,你只不过是通知我而已。

我只好陪你一起收拾东西,告别才陪伴两天父母,驱车600公里深夜回到了家中。

而你第二天就去了医院,自此至今天一共23天,我和孩子再也未曾见过你面。你说,害怕把病毒带回家。

自此我每天都需要关注你的情况,关注你医院的动态,期待感染的名单里不能有你。这期间,我们唯一见过的一次,是你通过保安从里面递出来的口罩,距离还是那么远。我说,里面太危险,你更需要。你说,没事,总能挤出来些,外面现在买不到,出门记得一定要带。这是我们之间沉寂了多久的互相关爱,莫然令我感动。

你说,今天你有一个被感染的同事走了,还那么年轻,第一次感受生命如此脆弱,死亡距离如此之近。

我无数次推演过,如果没有你的世界,我是否会比现在过的更好!

答案全然是否定的!

因为这23天,我比与你吵架过的更加煎熬。

我惶恐清晨起来遇见冰凉的天空,从此世界黯然无光;我看见爱美的你再也没有化过妆,细嫩的皮肤变得粗糙不堪;我心疼你歪倒在长凳上的样子,满眼的血丝尽显疲惫;你盯着孩子照片的眼神让我看到你对家的热爱,早日回家是你的心愿。

你说,让我每天录孩子的视频给你看。我说,你干嘛不直接视频呢。你说,你怕孩子哭,更怕自己哭。而你,似乎变的话也多了,以前的离别未曾见过你这样。总是在难得的休息时间,不停的问今天陪孩子吃了什么啊,几点睡觉的啊,没事千万别出去啊,被子要常晒啊,注意通风啊。而我,或许是寂寞,或许是受到了你的感染,总是希望你把口罩戴好,防护服穿好,千万别有什么差错,更要多休息好,身体差抵抗力也会变差,对今天又有几个出院也愿意陪你一起开心。

是啊,被禁锢的23天,我们像被世界遗忘的弃子,但又处处充满温暖和关爱。出不了门,但又未曾离开过。

孩子说,爸爸,你做的菜真难吃,妈妈什么时候回来啊!

我说,妈妈在和病毒打仗战斗,要救很多很多的人,没有妈妈,我们就永远永远都出不去了,是不是很伟大啊?等妈妈回来了,就是大英雄,我们带着鲜花一起去迎接好不好?

每天 “战疫”数据的变好让我有了些许安慰,一切胜利在望,虽然你的归期未知,但 “疫”后我们会更爱你!

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